「今」 この瞬間の感情と感覚を受け入れると決めた「私」

さぁ、次の会社での仕事開始日１６日まで、あと１日となった。

１５日は、給料を取りに、元の会社に夕方に行かなくてはならない。
めんどくさいけど、仕方ない。すぐに帰って、次に日に備えよう。


６月１日から、２週間休みがあった。
最初は、ひどい疲れでどこにも行く気が無かった。肋骨も折れていたので、
休養していた。完全に疲れが取れているかはわからないけど、だいぶましな今です。

休養中に、伊豆、下田方面へ家族でつかの間のドライブに行ってきた。
私は、ドライブが好きなので、どんなに長距離でも疲れはあまりない。

次の仕事は休みが少なく、仕事をしている時間も長い。なので、わたしは、
このドライブを意識して楽しんでいた。今でも、海の情景などが浮かぶ。
梅雨入りしていても、その日はすごく晴れていた。

特に白浜の景色はすばらしかった。泊りではなかったので、
滞在は若干であったが、とても綺麗な砂浜を見る事ができた。

なんだか箇条書きなブログだけど、頭の中はこれからの人生のことで
なんともいえない気持ちになっている。

昨日、占いで手相をみてもらって、どうやら次の仕事で落ち着き、
ふんばって長く続きそうとのこと。人間関係も、お金も大丈夫らしい。

気休めだけど、悪い気はしない。

残り１日、意識して生きよう。大げさか（笑）

category: ●心に感じたこと

私は、５月でついに４０歳になった。

あの２０歳の頃から２０年もたったんだな。と改めて思う。

この２０年、いや、物心ついた小学生の頃から２０歳まで、
そして今の４０歳まで、それぞれの２０年は、思い出すと結構不遇だ。

私は、その内容は書いたらきりがないのでかかないが、
私は、この不遇な人生とはいったいなんなのか？

何のために生きているのか？

この４０歳になった今、心のそこから思う。


何のために生きているのか？


ほんとに、何のために生きているのか？


この数年、妻、子供二人、家族を養うために、
「給料アップと長続きする仕事を」　を念頭において転職を重ねてきた。

この前も、３月に正社員で転職ができた。
がしかし、会社の組織が信用できなかったのと、給料が予想以上に少なかったので、
三ヶ月の試用期間で、退職した。

この三ヶ月で終了する間際に転職活動を行い、また６月中旬から正社員で、
再就職できる事となった。

４０歳にてある程度希望とおりの手取りで給料をもらえそうだ。有り難いです。


でも、わかっているとはいえ、拘束時間が長く、仕事内容もたぶんきつい。

でも、仕方ない。家族を養うために。自分を犠牲にして。
そもそも、この家族を養う男がこんな発想は普通しないだろう。

私は、もちろん責任は果たさないとと思う。家族を愛していますし。妻も子も。

本音は、働きたくない。
いや働きたくないというか、自分がやりたいことをやりたいときにできて、生きたい。

ただそれだけなのに。


それができない。
それが、私の運命？この運命を背負った私が宿っている肉体の運命なのか。



ふと、ナンバーズとか宝くじを買っても当たらないです。

また、今までに、数え切れないほどの精神世界の本を読み漁りました。

頭の知識レベルでは、悟りというものをたぶん理解したと思います。


でも、悟ったところで、この世界でやらなきゃいけないことは、やらなきゃいけない。
神は確かにいる。実在する。神というと御幣があるかもだから、大いなる源とでもいうのか。

いくら神に祈っても、宝くじで１億円は当たらない。家族を養うために、仕事をしなきゃ、
収入は得られない。祈っても収入がはいるわけじゃない。


結局何がいいたいのか？私は。絶望ってこういうことだ。でも、客観的に感じてる。


色々悟った人の本を読んだ。もちろんそれは素晴らしいことで、人類の意識の向上、
魂の向上においてすごいこと。　でも、その悟った人たちは、ほとんどが本を執筆し、
セミナーを開いているパターン。みんな同じ。

おそらく、良い事をみんなに教えたいしそれは大いに役立つからそれはよいと思う。
お金にも困らない。私も悟り体験？をしたならば、きっとそうするだろう。


まだ、目覚めていなく、心にとらわれているからこういう風に感じることもわかってる。
わかっていても、どうしようもないことだってある。

ありのまま、すべて受け入れてどうどうと生きる事なんて、今、できない。
これも幻想だなんて笑う人がいるかもだけど、それでもいい。


今の私の状態は、絶望。失望。だけど、どこか客観的。
あぁ、本当の悟りはどこだろう。今ここ、とでもいうのだろうか。

category: ●心に感じたこと